Все мы — взрослые дети своих родителей.

Осознанное родительство начинается с осознания себя. Какой я воспитатель?

Чтобы увидеть типичные ошибки в воспитании детей, предлагаю несколько упражнений в качестве экспресс-теста:

1. Тест «Какой вы воспитатель?».

1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

1) Сгоряча накажете ребенка.

2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

1) Самая первая – подзатыльник.

2) Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

1) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

2) извинитесь;

3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2) Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит сын или дочка. Что вы ответите?

1) Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

2. Упражнение «Подросток»

Среди родителей выбирается один человек, который будет играть роль подростка.
Остальные родители играют различные роли.

Инструкция: Каждый родитель, в соответствии со своей ролью, подходит к подростку и произносит свои слова. В результате образуют круг вокруг подростка. Затем они ходят вокруг подростка и одновременно говорят свои слова.

Мама:    Доча, не забудь разогреть обед и накормить брата!

Папа:     Оля, принеси, пожалуйста, газеты из почтового ящика!

Брат:     Ну, помоги же склеить самолёт, у меня ничего не получается.

Старшая сестра:    Когда пойдёшь из школы, положи мне 100 рублей на телефон, хорошо?

Бабушка:   А домашнее задание ты уже выполнила?

Дедушка:   Ольга, помогла бы бабуле вдеть нитку в иголку. Да и заштопала деду рукавицу, не переломилась бы.

Учитель:   Завтра в школу без родителей не приходи! Жду в кабинете директора в 8.30.

Повар:   Ну что за ребёнок, опять стакан разлил! Бери тряпку, затирай скорее!

Техничка: Опять носишься как угорелая! Марш в класс! И чтоб больше мне на глаза не попадалась!

Классный руководитель: Оля!  Ну, как дела? Плакат к новому году нарисовала?

Продавец:  Девочка, возьми чек. Поторопись, за тобой уже очередь!

Милиционер:  Ты опять перебегаешь улицу на красный свет? Выпишу родителям штраф!

Подросток

РЕФЛЕКСИЯ:

После подросток делится своими впечатлениями.   Что он чувствовал? Что хотелось сказать каждому? Что хотелось сделать?

Затем делятся впечатлениями все взрослые.

Подводится итог с выводом о том, что взрослые должны понять почему подросток ведет себя определенным образом. Задуматься о своем общении с ребенком. Главное с ребенком поговорить. 

3. « Ошибки в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.

Предлагаю решить психологические задачки

Педагогическая задача 1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

Ответ:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Педагогическая задача 2.

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Ответ:

Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Ребенок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача 3.

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Ответ:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

Педагогическая задача 4.

Мы готовы все сделать, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Ответ:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Педагогическая задача 5.

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас прямо как настоящий взрослый.

Ответ:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Педагогическая задача 6.

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Ответ:

«Любовь не купить за деньги» – это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…».

Педагогическая задача 7.

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется – пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Ответ:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день, нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Педагогическая задача 8.

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

Ответ:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача 9.

Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Ответ:

Родители должны показывать ребенку, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Педагогическая задача 10.

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Ответ:

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Ребенкку это необходимо.

     Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие.

Что такое агрессия? Это действие, целью которого является нанесение ущерба. Мотивы при этом остаются как-бы за кадром. Мы видим сцену нападения, которая не соответствует социальным нормам и, следствием этого, является негативное отношение к ребенку.

    А что же происходит с ребенком? Меняется его социальная ситуация развития. Формируется предвзятось в отношении, что в конечном итоге приводит к непониманию. Никто «друг друга не слышит»! Агрессия ребенка рождает агрессию взрослого, а агрессия взрослого стимулирует агрессию ребенка, и, как следствие, формирует обиду, желание мстить, страх.

      Почти в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает вещи, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего коллектива, источником огорчений педагогов и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять. Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия — это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события. Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» — неразрешимая проблема, стоящая перед подростком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников.

   Самое главное — научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».

   Общепризнано, что семья занимает особое место в процессе выработки у ребенка дисциплинированного поведения. К сожалению, именно здесь в последние десятилетия наблюдаются процессы, искажающие развитие позитивных межличностных отношений, основанных на любви и доверии друг к другу.

Недостатки в подготовке детей к самостоятельной жизнедеятельности семья приписывает «плохой наследственности», детскому саду, школе, обществу в целом, улице. Возможно, несколько утрированным, но адекватно отражающим характерную для современного общества тенденцию отношения к детям, представляется мнение В.Е. Кагана: «Ребенок для нашей культуры в целом, для нашей традиционной педагогики — это какое-то изначальное воплощение зла... которое мы должны искоренить, чтобы ребенок вырос человеком».

Все вышесказанное заставляет серьезно задуматься над следующими проблемами: способны ли современные родители адекватно проявлять свою любовь к ребенку, быть искренними в отношениях с ним.

     Воспитывая в ребенке главную «добродетель» — послушание, взрослый, не обладая способностью к полноценному эмоциональному общению с ребенком и выбору адекватных средств самовыражения, формирует у детей «изуродованную эмоциональность», провоцирует протестное поведение. Он выводит ребенка на дорогу непослушания, «как бы подсознательно желая поддержать в своем представлении образ плохого ребенка, основного носителя зла, с которым мы непременно должны бороться» (Каган В.Е.).

С следующей статье предлагаю Вам, уважаемые родители, пройти экспресс-тест на тему: «Воспитание – это…»…

Педагог-психолог                                                                                  Е.Ю. Гайдук

СТЕПЕНИ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

1 -я степень — увлеченность на стадии освоения. Свойственна ребенку в первый месяц после приобретения компьютера. Это овладение новой забавой, освоение неизвестного, но необычайно интересного предмета. В этот период застревание за компьютером обычно не превышает одного месяца, затем интерес идет на убыль, и вскоре происходит нормализация временного режима, возникают периодические паузы, вызванные чем-то более интересным. Если же выхода из данной стадии не происходит, то возможен переход во вторую степень.

2-я степень — состояние возможной зависимости. Данному состоянию свойственны сильная погруженность в игру, пребывание за компьютером более трех часов в день, изменения в учебной мотивации в сторону снижения, падение успеваемости (не всегда ощущается сразу), повышенный эмоциональный тонус во время игры, негативное реагирование на любые препятствия, мешающие игре, любимая тема общения — компьютерные игры, сужение круга общения, иногда нарушение сна и пр.

3-я степень — выраженная зависимость. Игрок не контролирует себя, эмоционально неустойчив, в случае необходимости прервать игру нервничает, реагирует эмоционально или не реагирует никак. В случае насильственного вмешательства в свою реальность может уйти из дома, много времени проводить в игровых клубах или у друзей. Может стать неряшливым в одежде, безразличным ко всему, что не касается его увлечения. Могут появиться пропуски уроков, обязательно — снижение успеваемости. Характерны повышенная тревожность и возбудимость, рассеянность, рассредоточенность внимания вне игровой деятельности. Угасание интереса к общению очень сильное, замена друзей компьютером — полная. На данной стадии есть опасность перехода в 4-ю стадию, если клиент не получает помощи в течение длительного времени, так как пребывание за компьютером у консультируемых данной степени зависимости доходит до 16-18 часов в сутки.

У шести консультируемых наблюдалось стойкое периодическое расстройство желудка (без каких-либо диагностируемых диагнозов). Наблюдение и самоанализ помогли им отследить взаимосвязь между продолжительной игрой и расстройством желудка. Видимо, организм реагировал на подобные нарушения защитной реакцией — болями и проблемами с ЖКТ.

4-я степень — клиническая зависимость. На данной стадии зависимости клиенту необходима помощь психиатра, психолог выполняет функцию диспетчера. Наблюдаются серьезные отклонения от нормы в поведении, реакциях, неадекватная эмоциональность (заторможенность или импульсивность, истеричность, резкая смена эмоций с их крайним проявлением), отсутствие эмоционального и поведенческого самоконтроля, слышание голосов, команд, отсутствующий взгляд, потухший и пустой, потеря аппетита и интереса  к жизни, неспособность жить обычной жизнью, необратимые изменения в мозге, необходимость в изоляции и лечении, как при шизофрении.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

1.         Самая первая и самая главная — отсутствие навыков самоконтроля у ребенка. Став взрослым, он также будет не способен на саморегуляцию своих эмоций. Такой человек не умеет себя контролировать, ограничивать, «тормозить», он делает не думая, не может наметить перспективу, определить результат своего действия, просчитать ситуацию.

2.      Взрослые не работают над развитием волевого потенциала ребенка.

3.      Ребенок не приучен к труду, к умению видеть работу и выполнять ее. Такой человек не ощущает потребности трудиться во имя близких.

4.      Ребенка не приучили к самостоятельности, он не научен советоваться, а значит, слушать и самое главное — слышать советы и рекомендации. Такая «глухота» начинается в подростковом возрасте, и взрослые вдруг оказываются совершенно беспомощными, так как видят перед собой совсем другого ребенка — непослушного, словно оглохшего, не воспринимающего родителей.

5.      Незнание взрослыми правил психогигиены взаимодействия с компьютером, пользы и вреда от него, невежество взрослых.

6.      Поскольку покупка дорогостоящей игрушки — компьютера — связана часто с нежеланием родителей полноценно выполнять свои родительские обязанности, то ребенок  удовлетворяет потребность в тепле и общении, взаимодействуя с компьютером.

7.      Взрослеющий подросток сталкивается с трудностями, свойственными взрослой жизни. Не умея справиться с ними самостоятельно, не находя поддержки взрослых, ребенок попросту уходит в виртуальный мир с нарисованными друзьями и врагами.

8.      Бурная переписка (более 20 сообщений в день) также способствует возникновению зависимости, так как время в переписке летит незаметно.

9.      Задумывались ли родители, есть ли у их ребенка способность преодолевать жизненные трудности? Умеет ли он справиться с простой жизненной задачей? Как устанавливает контакты для общения

10.    Подростки точно знают: они хотят быть счастливыми. Только если он ненаходит удовольствия и радости в обычной жизни, то придумывает«свой мир», в котором на достижение «счастья» не надо тратить душевные силы.

11.    Стиль воспитания в семье построен на давлении, указаниях, воспитании ведомой личности, которая в результате все равно не умеет подчиняться и слушаться.

12.    Родители в общении с ребенком не осознают его взросления, не изменяют стиля общения, не выходят на диалог, согласованные действия.

13.    Ребенку в семье некомфортно, так как комната — его личное пространство — устроена не по его вкусу, не выражает его личностных установок и мироощущения.

14.    Мама — сильная женщина, властная, капризная, осуждающая папу, считающая себя лучше (умнее) его, больше зарабатывающая, профессионально более успешная, подавляющая всех, в том числе и собственного ребенка.

15.    Не уверенный в себе ребенок, с низкой самооценкой, нецелеустремленный, зависимый от мнения окружающих, легко теряющий уверенность в себе.

16.    Замкнутый, малообщительный ребенок, попавший  в коммуникативный вакуум, не принимаемый сверстниками.

17.    Развод родителей в трудный возрастной период.

18.    Дефицит эмоциональной поддержки со стороны значимых взрослых.

19.    Сильный рефлекс подражания, уход в нереальность вслед за «застрявшим» другом.

20.    Отсутствие контроля со стороны родителей, бесконтрольность личного времени, неумение самостоятельно организовать свой досуг.

СИМПТОМЫ «СЕТЕВОЙ НАРКОМАНИИ»

1.      Человек выходит в Интернет тогда, когда у него плохое настроение.

2.      Чувствует себя подавленным, если находится в Интернете меньше времени, чем обычно.

3.      Начались неприятности в школе (пропуски, нежелание учиться, потеря смысла, утрата перспектив, снжение успеваемости по показателям и мнению преподавателей).

4.      Появились проблемы в общении,  конфликтные ситуации, связанные с взаимодействием с людьми, увеличилось количество людей, которые раздражают,

вызывают чувство неприязни, кажутся глупыми, особенно если они не являются активными пользователями Сети.

5.      Интернетчик скрывает от друзей и близких родственников реальное количество времени, которое он проводит в Сети, и что там делает (какими сайтами интересуется, с каким количеством людей состоит в переписке).

6.      Попытка проводить в Интернете меньше времени терпит неудачу.

7.      Занимаясь другими делами, часто думает о том, что сейчас происходит в Интернете.

8.      Предпочитает общаться с людьми или искать информацию через Интернет.

9.      Отрыв от работы в Интернете воспринимает агрессивно, раздражительно, не откликается на просьбы.

ЭТАПЫ ПОПАДАНИЯ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

I  ЭТАП Сначала ребенок понимает, что получает огромное удовольствие без серьезных душевных затрат (которые нужны, например, при просмотре серьезного фильма).

Потом, вместо того чтобы ходить в школу, подросток идет в компьютерный салон, где сидит круглые сутки. Это приводит к болезни, переутомлению, снижению успеваемости.

II ЭТАП На втором этапе подросток избегает любой деятельности и любого общения, кроме компьютера.

III ЭТАП Затем наступает полная деградация. Этот этап проходит не так явно, как при алкоголизме и наркомании, поскольку обычно начинают принимать активные

меры администрация школы, родители и другие заинтересованные лица. Но успешность помощи в данном случае аналогична лечению любого запущенного хронического заболевания.

ПОСЛЕДСТВИЯ НЕОГРАНИЧЕННОГО ПРЕБЫВАНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

1.      Общение с компьютером (вместо живого общения, в процессе которого примеряются различные роли, вырабатывается модель поведения) учит отдавать команды, приказания и проверять их исполнение, так как машина безропотно выполняет команды человека. Личность ребенка при этом не развивается. Создается иллюзия общения.

2.      Человек в Интернете просматривает,  например, электронные энциклопедии. Именно просматривает, а не изучает — так формируется поверхностное отношение к познавательной информации. Эта деятельность не требует усилий для осмысления, продумывания, вникания, так как вдумчивое чтение здесь места не имеет.

3.      Любой эмоциональный дискомфорт устраняется с помощью погружения в компьютерные игры, сайты, Интернет, ребенок не учится никаким другим способам

решения проблем — так формируется эмоциональная зависимость от компьютера и инфантильный стиль отношения к проблемам.

4.      Сидение за компьютером «сажает» зрение. Глаза страдают от нечеткой картинки, плохого света, от бликов, от необходимости долго смотреть в одну точку. Глазные мышцы устают, теряют эластичность и со временем отказываются работать с прежним успехом. Если ребенок в возрасте 14-15 лет ежедневно проводит у компьютера около двух часов, потеря зрения на диоптрию в год ему гарантирована. Изначально человеческий глаз привык воспринимать преломленный свет; читая с листа, мы видим отраженные буквы. Однако работая за монитором, мы смотрим на сам источник света, а не на его отражение. К тому же изображение на дисплее дрожащее и мелькающее, что создает  дополнительную нагрузку на органы зрения. Долгое нахождение у экрана сильно напрягает глаза, так как они расслабляются только тогда, когда мы смотрим вдаль.

5.      Из-за неудобного стула и стола работающий на компьютере со временем может заработать сколиоз. От долгого сидения нарушается кровообращение в области таза, что может привести к геморрою и ожирению.

6.      При длительной работе за компьютером может развиться шейный остеохондроз, так как страдают мышцы шеи, плечевого пояса, спины и позвоночник.

7.      Нагрузка приходится также на ноги: сидячая работа ведет к застою крови. Поэтому гимнастику нужно делать стоя, включив обязательно упражнения для ног — ходьбу на месте, приседания, встряхивания ногами.

8.      Подростки, склонные к увлечению компьютерными играми, как правило, имеют повышенный риск стать алкоголиками или наркоманами. При попытках преодолеть игровую зависимость они относительно легко приходят к замене ее на другие формы. И наоборот, зачастую быстрой и легкой «реабилитацией" юного токсикомана становится перенос его жизни в салон компьютерных игр.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

1.         Глазам работающего за компьютером помогут очки с перфорацией — это своего рода тренажер для глаз. Их надо надевать несколько раз в день (каждый час) на 5-7 минут. Отсидев 1-1,5 часа перед компьютером (телевизором), необходимо сделать гимнастику для глаз.

2.      Надо научиться правильно держать «мышку»: не зажимая, не сдавливая ее руками, так как это может вызвать запястный синдром (сильную боль, тяжесть в руках, дрожание, онемение пальцев). Полезны раздельная клавиатура и широкий стол, позволяющий рукам располагаться на нем, а не свешиваться, что вызывает усталость и напряжение в мышцах.

3.      Регулярная влажная уборка — не капризы чересчур аккуратной домохозяйки, а острая необходимость, обусловленная спецификой компьютерного монитора: его способностью собирать на себе пыль, что вызывает высыхание кожи и слизистой носоглотки, слезливость глаз и другие аллергические реакции.

4.      Компьютер лучше всего ставить в углу, чтобы обезопасить себя от излучения.

5.      Работающий за компьютером должен знать, что существует необъяснимое огромное желание часто перекусывать во время работы за компьютером, а поскольку удобнее всего в этом случае обходиться бутербродами, то компьютероманы подвергаются серьезной опасности ожирения.

6.      Монитор должен находиться в 60-70 см от пользователя и чуть выше уровня глаз.

7.      Ребенку до семи лет нежелательно взаимодействовать с компьютером. Если же особо продвинутым родителям очень хочется приобщить к нему своего малыша, то по крайней мере не разрешайте ребенку сидеть за компьютером больше 20 минут в день и чаще, чем один раз в два дня.

8.        Для детей 7-12 лет компьютерная норма — 30 минут в день, но не ежедневно!

9.       12-14-летние могут проводитьза компьютером 1 час в день.

10.    От 14 до 17 лет максимальное время работы за компьютером 1,5 часа.

11.    Взрослым нежелательно работать за компьютером больше 5 часов.

12.    Каждый  работающий за компьютером должен делать обязательный выходной раз в неделю, когда за компьютер не садится ни на какое количество времени.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ СТАЛ ЗАВИСИМЫМ ОТ КОМПЬЮТЕРА?

1.      Познакомьте его с временными нормами.

2.      Контролируйте разнообразную занятость ребенка (кружки, широкие интересы).

3.      Приобщайте к домашним обязанностям.

4.      Культивируйте семейное чтение.

5.      Ежедневно общайтесь с ребенком, будьте в курсе возникающих у него проблем, конфликтов.

6.      Контролируйте круг общения, приглашайте друзей ребенка в дом.

7.      Знайте место, где ребенок проводит свободное время.

8.      Учите правилам общения, расширяйте кругозор ребенка.

9.      Научите способам снятия эмоционального напряжения, выхода из стрессовых состояний.

10.    Осуществляйте цензуру компьютерных игр и программ.

11.    Играйте в настольные и другие игры, приобщайте к играм своего детства.

12.    Не разрешайте выходить в Интернет бесконтрольно. Установите запрет на вхождение определенной информации.

13.    Говорите с ребенком об отрицательных явлениях жизни, вырабатывайте устойчивое отношение к злу, активное противостояние  деградации личности.

14.    Не забывайте, что родители — образец для подражания, поэтому сами не нарушайте правила, которые устанавливаете для ребенка.

15.    Проанализируйте, не являетесь ли вы сами зависимыми? Курение, алкоголь, телевизор? Ваше освобождение - лучший рецепт для профилактики зависимости у ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ У РЕБЕНКА КОМПЬЮТЕРНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ?

1.      Не идите путем насилия, не вводите строгих запретов и ограничений. Не делайте ничего быстро и резко, так как если ребенок серьезно «завис», то резкое отлучение его от «наркотика» может привести к кардинальным поступкам (самоубийству, его попыткам, уходу из дома и пр.).

2.      Настройтесь спокойно преодолевать болезненное состояние.

3.      Не действуйте «на авось», пользуйтесь проверенными рецептами с учетом индивидуальной ситуации и личностных особенностей вашего ребенка.

4.      Попробуйте выйти на диалог. Расскажите о пользе и вреде, которые можно получить от компьютера.

5.      Поговорите о свободе, праве выбора, их границах и ответственности за право принимать решения.

6.      Установите небольшое ограничение режима пребывания в виртуальном пространстве. Проследите реакцию на новые условия и, самое главное, их выполнение.

7.      В случае если сокращать время постепенно удается, то идите этим путем до установления нормы.

8.      Если ребенок обещает, но не выполняет, так как его зависимость сильнее его самого, обратитесь к специалисту. Для начала — к психологу. Специалист

определит, какова степень зависимого.

9.      Если психолог порекомендует обратиться к психиатру, значит, зависимость приобрела максимальную форму и захватила личность ребенка, частично изменив его сознание.

ЦЕНЗУРА КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

Цензурирование взрослыми компьютерных игр — вещь совершенно необходимая, причем не надейтесь, что за вас это кто-то сделает. Каждая игра, попадающая в руки ребенка, вначале должна проиграться кем-то из взрослых. Вникните в ее содержание. Задайтесь вопросами: что даст эта игра моему ребенку? Какие качества личности будет развивать в нем? Не даст ли толчок развитию слабых сторон личности? Не будет ли формировать агрессивный стиль поведения? Не даст ли какую-то опасную информацию?

В игре не должно быть ни одного «минуса". Она должна:

• развивать;
• не содержать бранных слов и выражений;
• не формировать циничное отношение к происходящему;
• не содержать агрессивной информации;
• не вызывать привыкания к боли, драматичным ситуациям;
• не учить противозаконным вещам;
• не искажать (уродовать) внешний облик человека;
• не содержать сексуальной тематики (рисунков подобного типа).

Оптимальный вариант, когда вашему ребенку остается очень мало времени на компьютерные игры, так как он занимается в спортивной секции, ходит в музыкальную школу, кружки и т.д.

Аналогичной цензуре должны подвергаться и фильмы, которые смотрят дети, так как агрессия, негативная информация, чувство страха от просмотра фильмов-ужасов также вредны для детской психики.

В настоящее время наше общество переживает сложный этап развития. В связи с ускорением технического прогресса, экономических реформ, ломкой прежнего уклада жизни, значительно возрастает число трудных жизненных ситуаций. Перед нами стоит определенная проблема, которую не всегда можно разрешить привычными способами. Мы начинаем    испытывать все большее противоречие между своими биологическими качествами и социальным положением, а также требованиями, предъявляемыми социальной средой. К сожалению, современное общество не всегда способствует разрешению проблемы трудных жизненных ситуаций, а иногда усугубляет ее, что наиболее остро отражается на детях и подростках.

     Большинство психологов склонны считать началом переходного возраста - 11 лет. Это самый острый и критический период в жизни ребенка. Объективно ребенок считает себя уже взрослым, хотя социальная ситуация не меняется: ребенок остается учащимся, находится на иждивении у родителей. Такая ситуация ведет к конфликту. Суть конфликта в противоречии с реальной действительностью. Ребенок расширяет и отстаивает свои границы, его социальная активность направлена на усвоение норм и способов поведения взрослого.  Ровесники выходят на первый план и быть значимой фигурой в их среде – это признак «взрослости», который в более поздней стадии может перерасти в кризис «независимости».

     Ребенок «открывает себя». Он стремится воплотить свои таланты и творческие возможности. И задача взрослых определить этот «вектор» направления развития. Важно «увидеть этот момент в своем ребенке и погрузить его творческую среду, где он будет научаться созидать». Своеобразие заключается и в том, что подросток отвергает свою принадлежность к детям, но полноценной взрослости еще нет, хотя появляется потребность в признании ее окружающими.

     На первый план выходят личностные особенности подростка, его переживания и жажда свободы. В этот момент очень важно быть рядом. Понять подростка с его стремлением к свободе, -  «дело не из легких». Никто не говорил, что это легко, но если мы с вами не будем этого делать, то «на выходе» получим психотравму, депрессию, фобию, девиантное и аддиктивное поведение, аутоагрессию. К возможным причинам, способствующим проявлению этих факторов, можно отнести и  последствия самоизоляции. На сегодняшний день – это половина обращений родителей с подростками, обратившихся в Центр «Выбор» за психологической помощью.

     Подростковую нестабильность мы рассматриваем как один из этапов формирования личности. В этом возрасте формируются стратегии поведения, которые базируются на представлении о себе, как о самостоятельной единице общества. Стоя на пороге самоутверждения, самоопределения и поиска сфер реализации, подростки нуждаются в социальных ориентирах. Отсутствие таких ориентиров может сделать личностное  самоутверждение  подростков  стихийным,  неорганизованным,  непродуманным  и  нереализованным  в  полной  мере. В этом возрасте формируется доверие к миру. С качеством доверия можно связать степень самораскрытия, которая связана с психологической близостью к взрослым. Это может быть отец, учитель или сверстник, назовем это набором эталонов. Выбор эталона говорит о том, на чем будут строится отношения. Если это сверстник – значит дружба будет строится на равенстве. В отношениях со взрослым немного сложнее. Если это идеал, то решение проблемной ситуации будет связана с реальной психологической близостью, если нет – то степень доверия будет строиться на оценке молодыми людьми данного взрослого и будет связано со определенной степенью значимости содержания, которое они будут озвучивать.

Как распознать момент кризиса?

• Ребенок стал скрытен
• Молчание, потеря аппетита
• Раздражительность (жестокость)
• Угрозы или разговоры об утрате смысла жизни
• Изменение отношения к значимым вещам, своей внешности

     В каждом из этих случаев необходимо серьезно разбираться с причинами, их побудившими.

Какие же ситуации могут  являться кризисными для подростка:

     Это ситуация, переживаемая как обидная, несправедливая и глубоко ранящая, конфликт, буллинг, смерть значимого человека, нестабильная семейная ситуация.

     В этом возрасте главная задача - научиться регулировать и контролировать свои познавательные процессы, поведение, эмоциональные реакции. В этот период очень часто появляется состояние тревоги. Например: подросток может задыхаться при виде сцен пожара по телевизору; страдать от неразделенной любви, закатывать истерики. На первый взгляд, это кажется капризом. Но истинная причина – отсутствие понимания внутри семьи, ребенок чувствует себя обделенным, ненужным, считает что его «не любят». В таких ситуациях могут проскакивать фразы: о смысле жизни, о смерти или наоборот, резкие скачки настроения.

Что делать? -  Практиковать «любящее присутствие».

Что это значит?

• Поддерживать эмоциональную связь с подростком
• Выражать поддержку
• Чаще давать возможность ребенку испытывать положительные эмоции, такие как радость, удовольствие
• Совместное времяпровождение
• Реализовывать стратегии совладающего поведения
• Обратиться за помощью к специалисту

     Есть еще несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание. Это, по мнению родителей, «капризы» подростка. Если вы увидели их, то это значит, что именно сейчас надо обратить на это внимание. У ребенка еще недостаточно жизненного опыта для решения проблем такого рода. Он не видит выхода. Подростки очень редко просят о помощи напрямую, поэтому будьте очень внимательны к поведению и состоянию своего ребенка, проявляйте искренность и заинтересованность к его проблеме, даже если, на ваш взгляд, она пустяковая. Своим «любящим присутствием», вы спасете его от одиночества.

     Многие исследователи  ищут  ответы  на вопросы,  о том, какими  способами  человек  справляется  с ситуациями,  событиями  в своей  жизни,  как  он  их разрешает.  В связи с вышесказанным, очень хочется порекомендовать к прочтению книги, которые, я надеюсь, помогут Вам взглянуть на своего ребенка другими глазами. Понять и принять его таким, какой он есть.

Рекомендации родителям:

• Общаться с ребёнком. Как? /Ю.Б. Гиппенрейтер. -М.: ACT, 2008.
• Книга для неидеалъных родителей, или Жизнь на свободную тему. / Ирина Млодик.(Родительская библиотека). —М.: Генезис, 2009. 3-е изд. —232 с.
• Как любить ребёнка /Януш Корчак. Издательство «Книга», 1980.
• Воспитание без стресса /Марвин Маршалл. Издательство «Эксмо». 2013.
• Что такое чувства? / Оскар Бренифье. М.: Клевер-Медиа-Групп, 2011
• Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей / Ирина Млодик. Издательство «Феникс», 2013
• Предотвращение самоубийства подростков. Руководство для подростков / Вроно Е. М. Академический проект, 2001 г.